No a ak Vam tieto vtipy nestacia tak si pozrite www.humor.sk alebo www.inzerat.sk.

Pride zena s dietatom k doktorovi. Doktor dieta prehliadne a hovori:
- Pani, vyzlecte sa !
- Ale preco ja ved dieta je chore?
- Tomu uz nic nepomoze, urobim vam dalsie.

Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu. Druhy sa pyta: - Kde
si zohnal tu cokoladu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam vela ludi ?
- Ani nie, tak na pol zasobnika.

Radi sa gazda s gazdinou:
- Ten nas baran je akysi smutny. Nemal by som ho zarezat?
- No ked myslis, ze ho to rozveseli...

Ozvalo sa potichu. Za chvilku:
"Ivan Ivanovic, nemnozka napravo."
"Ivan Ivanovic, nemnozka nalevo."
a do toho nervozny muzsky hlas
"Natasa Sergejevna, jebu ja vas ili vy menja?" Aky je rozdiel medzi pneumatikom a kopcom 365 pouzitych prezervativov?
- No, ten prvy je "Goodyear" (americka znacka pneumatikov) a ten druhy
je vel'mi, vel'mi vel'mi "good year." (dobry rok)

Milenci sa v krikoch miluju. Policajt pocuje nejaky sumot, a pytam sam
co tu robis. Chapik odpoveda, ze jebe naco mu policaj vravi, to je tu
zakazane, a hrozi mu 50 korunovou pokutou. Milenka sa ho nato pyta, co
sa deje. Ked ju policajt pocuje, hovori, Aha, vy ste tu dvaja, to vas
bude stat sto korun!

V cirkuse vrcholne cislo na zaver. Krotitel s krokodylem. Krotitel si
rozepne punt, vytahne pero, strci ho krokodylovy do tlamy plne ostrych
zubu, vezme obusek a zacne mlatit krokodyla vsi silou do hlavy. Krokodyl
drzi, drzi a neukousne mu ho. Obecenstvo napjetim ani nedycha. Krotitel
ho vytahne krokodylovi z huby, zastrci do kalhot a zapne punt. Nasleduje
ohromny aplaus publika. Krotitel posleze vyzve publikum:
"Chtel by si to nekdo zkusit?" Hrobove ticho, nikdo se neodvazi.
Najednou ale precejen se zvedne ruka. Je to zenska a rika:
"Ja bych si to zkusila, ale nesmel byste me tak mlatit tim obuskem do
hlavy."

Jak se pozna, ze je holka / zena panna?
Fouknete ji silne do pusy a mezi nohama se ji udela bublina.

Mladeho Morica prijimaju do Drogerie a na zaciatok mu davaju
kontrolne otazky.
Prva otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na okna....Co jej das?
- .....okenu....
- Dobre, pokracujeme dalej...
Druha otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na dvere....Co jej das?
- .....OKENU....
- No pockaj, ako na dvere okenu?
- .....sklenene....
- No dobre, je vidiet, ze mas "logicke myslenie".
Tretia otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na kramy....Co jej das?
- .....O K E N U.....
- Zase okenu? To nie je mozne...
- Ta ked nemoze je..t nech ide umyvat okna.

Stretnu sa dvaja slimaci. Jeden z nich je cely spinavy, dokrkvany,
dobity. Druhy sa ho pyta:
- Co sa ti stalo?
- Ale frcim si to tak plnou parou po lese a zrazu predo mnou vyrastol
hrib.

Stretnu sa dvaja policajti a jeden hovori druhemu:
"Vies o tom ,ze toho roku vychadza Silvester na piatok?"
A druhy mu odpoveda:
"Do riti len dufam, ze nie na trinasteho!"

Ted jedna bajka o mys~ce (mouse) a vlaku:
Myska prebiha koleje, a protoze nebezi moc rychle prejede ji vlak
ocasek. Kdyz to myska uciti, ohledne se, a vlak ji prejede hlavu.
A ted to pouceni pro zivot:
Zadna holka nemusi ztracet pro jeden ocas hlavu.

Par soulozi v krovi a vyrusi je policajt. "To bude za pokutu ! Pan
za 50 a slecna za 100Kc". "To je nespravedlive", vykrikuje
mladik,"Proc ma slecna platit dvakrat tolik, co ja ?". Na to policajt
odpovi: "Vite, slecnu jsem pristihl dnes uz podruhe"

a jeden z Kalifornie: Tak co Bill, -pyta sa farmar suseda,
-poskodila ti ta vcerajsia vichrica stodolu? To este neviem,
zatial som ju nenasiel.

byk-syn : Kravy!. Ideme za nimi!
byk-otec : Klud! Napasieme sa a potom pojdeme.
byk-dedo : Pasme sa, ak budu daco chcet tak pridu.
byk-pradedo: Ticho! Co ak nas zacuju a pridu???

Koncentracny tabor:
Porucik kazal vykopat v elmi hlboku a uzku pravidelnu jamu
| |
| |
| |
| |
_____
A dale nariaduje vaznom:
Vazan cislo NNNN postavte sa pred jamu a upazte. Skocte do nej.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a predpazte. Skocte.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a spazte. Skocte.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a zapazte. SKocte.
Z vezenskeho amplionu sa potom ozvalo : Porucik Fric, az dohrate tetris,
dostavte sa na vratnicu.

Ma to styri nohy a jednu ruku. Co je to?
Pes vracajuci sa z detskeho ihriska.

Jaky je rozdil mezi penisem a hodinami?
- hodiny, ktere stoji jsou k nicemu!

Muz, od ktereho nic necekate Vas nikdy nezklame

Dvaja zajackovia sa rozpravaju v lese.
- Utekajme bratku! Napity sudruhovia prisli na polovacku.
- Nic sa neboj!- hovori mu druhy zajko. -Ti aj tak nevedia cielit
- Toho sa nebojim, ale co ak nas ogrcaju?

Hovori kamaratka kamaratke:

Po svatebni noci se potkala Billova novomanzelka s pritelkyni a povida ji:
"Holka, tak uz vim proc Bill nazval tu svou firmu Micro-soft".

Pridu traja upiry do krcmy a ked pride ku nim krcmar dvaja si pytaju dva
deci cerstvej krvy a jeden salku vriacej vody.Ty zvysny dvaj sa cuduju a
hovoria mu nech neblazni ze zhrdzavie a podobne.Treti sa vsak neda a
caka kim krcmar donesie dva krat dva deci krvy a salku vriacej
vody.potom treti vytiahne pouzitu vlozku strciju do salky a povie
zvysnym dvom:"Pigi caj!"

Jedou po jezere 2 policajti, najednou zafouka vitr, lodka
se prevrhne a policajti utopi. Otazka zni, kolik se utopilo policajtu.
Celkem 4. Dva, jak jsem rekl, dalsi dva pri rekonstrukci.

Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt.
"Sedliak co to vezies ?"
"Veziem bananovu stavu, pan policajt."
"Das ochutnat ?"
"Hej, napijte sa."
"Fuuuuuuj, ved to su konske stiny"
"Hijooooo Banan"

Budapestiansky svabsky Nemec sa rozhodol, ze svojim detom bude
davat mena v abecednom poriadku.
Prve dostalo meno na A - Alga
druhe na B - Beter
tretie na C - Coltan
stvrte na D - Domas
piate na E - Eden
sieste na F - Filiam
a siedme na G - Garol.

Pride novy mnich do klastora a predstaveny mu ukazuje vsetky
miestnosti.
Ukazuje mu spalne, jedalne, a vsetko ostatne az nakoniec pridu do
takej malej miestnosti, kde je iba jeden velky sud, ktory ma na boku
dieru.
Novacik sa pyta:
- Na co je ten sud?
- Nuz, strcis ho do tej diery a urobi ti to dobre.
- A to mozem hocikedy?
- Samozrejme.
- Kazdy den?
- Kazdy den okrem stvrtku.
- A preco nie vo stvrtok?
- Lebo vo stvrtok mas sluzbu v sude!

Idu dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadol do priepasti.
Ten druhy sa nahne nad priepast a vola:
Jano si tam a zijes????
-Som...
A si cely???
-Som cely...
A ruky aj nohy mas v poriadku???
-Hej mam!!!
Aj chrbticu mas v poriadku, nemas porusenu miechu????
-nie nemam...
No tak co tam tolko robis?? Vylez von!!!!!
-Nemozem!!!!! Este som nedopadol....

Prijde chlap domu uplne namol, vejde do loznice a povida manzelce:
"Bozka, mam chut na sex."
"Dnes to nejde, dnes mam svoje dny", odpovi manzelka.
On ji uz neposloucha a vrhne se na ni. Kdyz je po vsem, jde do
koupelny. Kdyz pohledne na sve ruce od krve, vydesene vykrikne:
"Proboha, ja ji zabil!"
Koukne do zrcadla.
"Proboha, ja ji i sezral!!!"

Vite, kdy je zenska hotova?
Kdyz ma uvarino,uklizino,vyprano,vyzehleno............

L A S K A
Povoz ma mily trosicku
na invalidnom vozicku,
nech pokocham sa sklenym ockom
jak biele musky letia nad potockom,
pohlad ma kyptom po hlave
pobozkaj licko hnisave,
ved laska to je cit mocny-
nevadi, ze sme malomocni ...

Je to biele a chodi to po pusti?
Co je to ?
Zub samotar.

Maly chlapec sa postavi pri vodica autobusu(samozrejme za jazdy) a takto
mu zacne liezt na nervi : Ujooo a nie ste vy nahodov Cinan??!!
Vodic MHD(v rychlosti okolo 130 km/hod)odpoveda:Chlapce prosim ta chod
si sadnut nahodov silnejsie zabrzdim a nieco sa ti stane.
Ale chlapec sa neda: Ujooo a nie ste vy nahodov Cinan???!!!
Vodic MHD:Chlapce ale vypadni odtialto rychlo prec!!!
A opat chlapcek :Ale ujooo,nie ste vy nahodov Cinan???!!!
Vodic MHD to uz nevydrzi a odpoveda:No tak som a co!!!
Chlapcek na to:A preco nemate sikme oci?

Prijde holcicka do drogerie a povida:
"Ja bych chtela jeden pvevervativ"
(prodavac): Ale holcicko, takova mala,vzdyt ti jeste tece mliko po
brade, k cemu by ti to bylo?
- To neni mliko...

Po ceste sa ruti kamion zavratnou rychlostou.
Zrazu musi prudko zabrzdit, pretoze cez cestu prechadza babka.
Nahnevany vodic vybehne z auta a vravi:
- Babka, po prechode by to neslo?
- Ale slo synku, slo, lenze ty niesi moj typ.

Ty Fero pustas niekedy svoju zenu za volant?
Nie ,ten zigulak vyzeral vzdy tak zle!

V milovani bola taka dokonala,ze by svojimi orgazmami mohla urcovat
presny cas.

Vite, jakej je rozdil mezi nekrofilnim pedofilem a alkoholikem?
Zadnej.
Oba maj radi dobre vychlazeny dvanactky...

Preco ma zena pri milovani zatvorene oci?!
-Diva sa do seba ,ako ho ma hlboko.

Velky, cierny havran sedi na skalnatom previse.
Ide okolo zajac a pyta sa ho:
- Co robis, havran?
- Frajerim. - havran na to.
- A mozem frajerit s tebou? - pyta sa zajac.
- No jasne, pod.
A tak frajeria dvaja. Ide okolo vlk a pyta sa ich:
- Hej vy dvaja, co robite?
- Frajerime. - oni na to.
- A mozem frajerit s vami? - pyta sa vlk.
- No jasne, pod.
A tak frajeria traja. Ide okolo medved a pyta sa ich:
- Hej vy traja, co robite?
- Frajerime. - oni na to.
- A mozem frajerit s vami? - pyta sa medved.
- No jasne, pod.
V momente ako vojde medved na previs, ten sa utrhne a pada dolu.
Havran zacne mavat kridlami a pyta sa padajucich zvierat:
- A viete lietat?
- Nieeee!!! - oni na to.
- Tak co FRAJERITE!!!!! :-)))))))))

Podle ceho poznate vlastni dite?
-Pichnete do nej a z ciziho krev netece...